The Best Of Joãzinho
A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos
sobram?
- Nenhum! - Responde Joãozinho - >todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de
pensar.

- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo,
Outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu
jeito de pensar...
----------------------------------------------------------

Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa...
---------------------------------------------------------

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a
aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela e
a seguinte frase:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
---------------------------------------------------------

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.

No dia seguinte...
- Diga a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
- Diga novamente a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não
deixa.
----------------------------------------------------------

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, professora.
E com ironia ela diz:
- Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!
---------------------------------------------------------

O professor começa a sua aula:
- Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares.
Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro
exemplo

De órgãos par.
- As orelhas - responde Mariazinha.
- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
- Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
- Tudo bem Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
- O pinto, professor.
- Espera aí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
- O meu pai tem dois: um pequenino que ele usa para fazer xixi e um
grandalhão que a empregada usa para escovar os dentes.
--------------------------------------------------------------

A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
- "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!

-----------------------------------------------------------------

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes
Alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:

1 - Monarquia
2 - Sexo
3 -Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
- "Mandaram a Rainha tomar no cu. Meu Deus! Quem terá sido?"

Perseguida em alto estilo
Dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e proseavam...
Um deles pergunta:

- Ô cumpádi, cumé que chama mermo aquela coisa que as muié tem (faz um
sinal com as duas mãos), quentim,
cabeludim, que a gente gosta , vermeia e que come terra?
- Quentim, vermeia e que come terra?! Uai sô, só pode ser a perseguida...
Mas eu num sabia que comia terra
não, sô!
O outro, dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpádi... Só di mim, cumeu treis fazenda!

Sociedade na farmácia!
Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.

Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha. Helena traz uma pequena.

- É pequena, reclama o freguês. E Helena traz uma maior:

- Desculpe-me mas ainda é muito pequena, lamento.

E Helena pega a maior do estoque.

- Olha, desculpe-me , mas tem de ser maior....

Helena grita prá Gilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia:

- Gildaaaaaaaaaa! Este homem precisa de uma camisinha maior que a GG, o que

eu ofereço?

E Gilda responde:

- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

Na Escola
Na escola, o professor pergunta:
— Joãozinho, o que é matéria?

— Matéria é tudo aquilo que eu não sei, fessora!
Vó e Banheiro
Mãe! Pede à vó pra me pôr pra fazer xixi ...

— Não precisa, filho. Eu ponho.

— Nããããoo! Eu quero a vó!

— Mas, por quê ? Não é a mesma coisa ?

— Não, a mão da avó treme muito mais ...